美國最佳笑話:
  
  兩個來自新澤西的獵人在森林中打獵.一個人突然倒在了地上,翻起白眼兒,停止了呼吸.同伴看到這種情況,拿起手機,給急救中心打電話.他驚慌地對值班員叫道:“我的朋友死了!我怎么辦?”值班員溫和地說:“不要緊張,別著急,我來幫助您.可是您得讓我們相信,他確確實實死了.”
  
  一片寂靜……接著傳來一聲槍響.獵人又拿起電話,說:“好了,接下來怎么辦?”
  
    英國最佳笑話:
  
  一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車.司機看了一眼孩子,突然說道:“我一輩子都沒見過這么丑的孩子!”
  
  氣憤的婦女走到最后一排,坐下后,對旁邊的一名男子說:“這個司機剛才侮辱了我!”那人答道:“您趕緊去找他算帳,我來替您抱這個丑猴子!”
  
    加拿大最佳笑話:
  
  加拿大航天部門開始首次將宇航員送上太空,但他們很快得到報告,宇航員在失重狀態(tài)下用圓珠筆根本寫不出字來.于是,他們用了10年時間,花了120億美元,科學家們終于發(fā)明了一種圓珠筆.這種筆適用于失重狀態(tài)、身體倒立、水中、任何平面物體、攝氏零下300度.
  
  而俄羅斯人在太空一直用鉛筆.
  
    德國最佳笑話:
  
  將軍發(fā)現,一個士兵舉止怪異:他總是拿起一張用過的紙,看一看,然后扔到一邊,同時喃喃地說道:“不,要的不是這個!”將軍命令心理醫(yī)生給士兵看病.心理醫(yī)生檢查以后寫道:此人有心理障礙,不宜當兵.
  
  士兵拿起診斷書,高興地說:“對了,要的就是這個!”
  
    澳大利亞最佳笑話:
  
  一名婦女萬般焦急地來到醫(yī)院. “大夫,快給我看看!我今天早晨醒來后,一照鏡子,害怕極了,我的頭發(fā)一根根立著,滿臉皺紋,臉色蒼白,眼球通紅,看上去像個死人.我怎么啦,大夫?”
  
  醫(yī)生對病人進行了仔細的檢查,然后說:“嗯,我可以有把握地告訴您,您的視力完全沒有問題!”
  
    又是美國最佳笑話:
  
  兩個朋友在本地高爾夫球場打球.一個人把棒桿高高舉起,正要擊球,突然發(fā)現路上有一個長長的送葬隊伍.他放下棒桿,閉上眼睛,禱告起來.驚訝不已的朋友說:“這是我一輩子有幸看到的最感人至深的場面.你真是個名副其實的大善人!”那個人結束禱告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”
  
    英格蘭人談論蘇格蘭人和愛爾蘭人的3則笑話:
  
  1.一個愛爾蘭人給旅游公司打電話:“我坐飛機到倫敦將用多長時間?”辦事員想看看飛機時刻表,對他說:“(請等)一分鐘,先生!”“非常感謝!”愛爾蘭人滿意地答道并掛上了電話.
  
  2.一個蘇格蘭人從英格蘭回到了家.家人問道:“在倫敦怎么樣?”蘇格蘭人答道:“還行!就是那些英格蘭人很奇怪.我住在旅館時,他們像瘋子一樣在我隔壁敲了一夜墻.”“那你當時干什么呢?”“我沒干什么!我只是吹了一夜笛子!”
  
  3.一個愛爾蘭人前來倫敦度假,住進一家高級飯店.服務生拿起箱子,帶他去房間.愛爾蘭人生氣地說:“看著點兒!別以為我來自愛爾蘭,就讓我住進這么個小房間!”服務生連忙解釋道:“別生氣,先生!這是電梯.”

1.經過漫長的等待,終于下雨了!雖然不大,他還是拿了一把小傘等在她下班的路上.“你沒帶傘?我送你回家吧!”“不要緊的,雨不大,我自己走好了.傘又這么小,你自己打吧!”
  
  2.請客吃飯,當然她也在.酒足飯飽,他喊了一聲:這頓我請了! 主動跑到總臺去付帳,回來的時候后面跟了個小姐,因為他沒帶錢.
  
  3. 第一次見面,走了好久了.他說:“我餓了,你呢?”“有一點” “該吃飯了,你回家去吧”“今天我家沒人,我在外面吃好了”“哦, 我知道有一家面還不錯,我們一起去吧?”然后一起走了兩站路多一點,來到一家大排擋.“老板,來兩碗三鮮面.素三鮮.”“我不要雞蛋,你呢?也不要吧?老板,兩碗都不要加雞蛋.”“我有事,先走了.”“哎,不是說一起吃飯的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”
  
  4. “喂?我是小C,你是不是想請我吃飯?就今天吧!嘻嘻.”“你? 不會吧?怎么是你?”“怎么你忘記了不成?你送我的巧克力里面夾了張小紙條呀!”“巧克力怎么會在你那里?”“不是你拖小A給我的么?喂?……”
  
  5. 覺得關系很不錯了,她就問:“當初你怎么想起來給我寫紙條的?” “我給班上每個女生都寫了,只有你有回音.”
  
  6. 她用渴望的目光看著他:“今天風好大,我有點冷~”“哦,幸好我早上加了件衣服,還好!”他一邊說一邊拉緊領口的圍巾.
  
  7. 終于等到她上夜班了.他打電話過去.“喂,是你呀?有什么事啊?”“嘿嘿,沒啥事……”“哦,我還有點事.以后沒事就別打電話來了.”“嘟——嘟——…………”
  
  8. 車上人很多,他本來在里面,不怎么擠.但是突然發(fā)現門口上來一位靚女!于是費盡心思向車門口擠.終于擠到她身邊了,還沒來得及仔細瞧,她終于忍不住了,吐了他一身,然后說了句對不起就下車了.
  
  9. 天賜良機:下雨,她又沒帶傘.于是他自告奮勇騎車送她回家,她坐在后坐上位他打傘.多浪漫!沒走幾步,一起跌到水坑里.于是她打車先走了,他自己扛著車子回家.
  
  10. 他換了一身新衣服,在樓下等她.為了給她一個“驚喜”,他決定從樹后跳出來嚇她一下.誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上,自己坐在水坑里不說,還濺了她一身的泥點.

情人節(jié)時. 女:親愛的!我喜歡大大的玩偶!
  
  七夕時. 女:親愛的!我喜歡法國香水!
  
  生日時.女:親愛的!鉆石代表永遠!
  
  圣誕節(jié)時. 女:親愛的!我...
  
  男:等一下,寶貝!你有沒有喜歡便宜的東西?
  
  女:有啊!我最喜歡你了!

1.晚宴上,火箭專家向大家透露:“最近,我們要把幾只老鼠送到火星上去.”話音未落,一個美女插嘴說:“這樣滅鼠,成本太高啦!
  
  2.女兒告訴媽媽,因為媽媽反對她和男朋友戀愛,她的男朋友服安眠藥自殺了.母親一驚:“自殺啦?”女兒說:“還好,他吃錯了藥,沒死.”母親說:“我早就說過,他這個人馬馬虎虎,大大咧咧,成不了大事.你看,連這點小事都搞錯,怎么能托付終身呢?
  
  3.一個女人走進郵局,要了一張電報紙,寫完后扔了,又要第二張,寫完后又扔了.第三張寫好后,她遞給報務員,并囑咐盡快發(fā)出.女人走后,報務員對這三份電報發(fā)生了興趣.第一份上寫著:一切都結束了,再也不想見到你.第二份上寫著:別再打電話,休想再見到我.第三份的內容是:乘最近的一班火車速來,我等你.
  
  4.一個金發(fā)碧眼的女人上了飛機,在頭等艙坐下.空姐過來檢票,告訴她:“您的機票是普通艙的,不能坐在這里.”女人說:“我是白種人,是美女,我要坐頭等艙去洛杉磯.”空姐無可奈何,只好報告組長.組長對美女解釋說:“很抱歉!您買的不是頭等艙的票,所以只能坐到普通艙去.”“我是白種人,是美女,我要坐頭等艙去洛杉磯.”美女仍然重復著那句話.組長沒辦法,又找來了機長.機長俯身對美女耳語了幾句,美女立馬站起身,大步向普通艙走去.空姐驚訝不已,忙問機長跟美女說了些什么.機長回答:“我告訴她頭等艙不到洛杉磯.”
  
  5.兩個女人在街上相遇.甲說:“我收到一張法院的傳票,說有件重要的案子要我明天出庭作證.”乙問:“你覺得緊張嗎?”甲說:“非常緊張,我不知道穿什么衣服好.”

小區(qū)院壩的黃葛樹下,人們圍著石桌,有的喝茶聊天,有的玩撲克打麻將,還有幾個年輕人在陣仗翻天下象棋.
  
  忽然,周幺嬸氣喘吁吁地跑進大門,向院壩閑耍的人喊道:“快去看!快去看!有兩個男人在街心花園裸奔!”“啊!真的呀?”幾個年輕人一聽來了勁兒,撇下棋盤大呼小叫跑出大門,飛一般向街心花園奔去!
  
  剩下的人也興奮得很,圍著周幺嬸問長問短,好半天,她才把事情的經過說了個大概:原來下班回家的路上,她在十字路口碰到同事老王的兒子和未過門的兒媳婦蘭蘭,見他倆勾肩搭背笑成一團,就上去問:“撿到金元寶了么?啥事兒讓你們恁個高興?”老王的兒子說:“周幺嬸,你還不曉得呀,街心花園有兩個男人在裸奔!”“裸奔?硬是有那回事嗦?”蘭蘭向她點點頭,小兩口嘻嘻哈哈笑著走了.
  
  楊師傅聽完問周幺嬸:“你去看了沒有呢?”周幺嬸說:“老不正經的!那光屁股男人有啥看頭?”“啷個沒得看頭呢……”話還沒說完,周幺嬸上去就要揪楊師傅的耳朵:“砍腦殼的瘋子!一張臭嘴,沒有幾句是好話,看我啷個收拾你!”楊師傅捂著耳朵躲.大家嘻嘻哈哈笑.鬧了一陣,有人說:“外國常有男人女人在球場上脫了衣服褲子裸奔,我們這里啷個也有人學喲!”有人說:“我看那兩個男人肯定是神經有毛病!街心花園男男女女恁個多,讓兩個瘋男人這樣亂跑,治安人員到哪兒去了?簡直傷風敗俗,不成體統(tǒng)!走,我們去管管!”
  
  再說先跑出去的幾個年輕人,一路風風火火有勁兒慘了,看到熟人就停下來招呼:“走,街心花園有兩個男人在裸奔,快去看!”許多人跟著他們潮水般涌向街心花園!
  
  到了,看到的情景卻讓大家笑破肚皮——兩個不到3歲的男孩兒光溜溜像兩條小泥鰍在追逐嬉戲!母親來捉住他們的小手,哄他們回家洗澡,兩個小家伙還不干呢!
  
  人們大笑著散去.半路上,幾個年輕人與周幺嬸和楊師傅等人相遇:“快點兒去看!快點兒去看!兩個裸奔的男人被女便衣警察逮倒了,現在正在教訓他們呢!”周幺嬸和楊師傅一幫人聽了,加快腳步向街心花園趕去……

某球員最近狀態(tài)不太好,連接球都接不穩(wěn).練習傳接球時,另一球員給他傳了一個好球,怕他接不穩(wěn),于是喊了一聲:“接穩(wěn)!”結果,球砸在他頭上.只聽他說:“和誰?”

哈哈.... 一早起來笑一笑,真開心,^_^ , 謝謝樓主!

這么好的東東得往上頂

恭喜你呀!你老婆剛剛在醫(yī)院為你生了個大胖小子,你出去都兩年多了,也不回家看看.
  
  有一天,我和你去探險,遇到了一個食人妖,它先用鼻子聞了聞你,再用鼻子聞聞我,然后選擇吃我,我覺得不公平,就問它為什么,它說它是回族的!
  
  一人喝得爛醉坐車回家,司機是位女士,這人上了車就脫衣服,女司機質問他的行為,他卻大驚道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”
  
  一位男子悲傷的對酒友說:“沒想到我太太對我不忠,她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起,可實際上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”
  
  女兒:“有人給我介紹一對象,他爸爸是局長,叔叔在外貿部工作,舅舅在香港當經理!”母親:“條件真不錯啊,那你打算跟哪個結婚呢?”
  
  一架飛機飛過一個精神病院.突然,駕駛員哈哈大笑起來,空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀?”駕駛員:“要是他們知道我逃出來的話,一定會被氣瘋的!”
  
  老板:「今天你為什麼遲到?」職員:「因為你昨天宣布只許在家里看報.」
  
  母女二人參觀女兒男朋友的畫展.母親發(fā)現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒,便問道:“你沒有光著身子給他畫吧?”“啊,沒有,”女兒答道,“他是憑記憶畫的.”
  
  
  某縣一農民,天天喂豬吃泔水,結果被“動物保護協會”罰了一萬元---因為孽待動物.后來,農夫改喂豬吃天山雪蓮,結果又被“動物保護協會”罰了一萬元---因為浪費食物.有一天,領導又來視察,問農民喂什么給豬吃.農民說:“我也不知道該喂什么才好了,現在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃.”
  
  鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說:「招待真周到.既有早餐,又有盤子和餐巾.」
  
  非洲原始森林里,探險家跟當地的導游同行.旅行家:“這兒安全嗎,會不會有食人族?”導游:“絕對不可能有!因為在上周最后一個食人族已經被我們吃掉了!”
  
   “湯姆,你挖坑做什么?”“我家的金魚死了,我給它做個墳墓.”“這個坑是不是太大啦?”“沒辦法,金魚在你家貓的肚子里.”
  
  小蛤蟆看見了青蛙,便問媽媽:“那叔叔長得和咱們一樣,可為啥是綠皮膚呀?”蛤蟆媽媽:“噓!小聲點,那是因為他老婆和別人過情人節(jié)去了.”

公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩子走過來:“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經不行了,都掉了.”于是小孩子拿出一包胡桃說:“請您替我拿一下,我過去玩一會球……”
  
  老師:“如何分辨章魚的手和腳?”學生:“放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳.
  
  一個男孩寫信給他的女朋友:親愛的,為了你,我會奮不顧身橫渡大洋,毫不猶豫跳進萬丈深淵,我會克服任何困難!星期天我準時找你,如果天不下雨的話!
  
  三個犯人坐在一個斜眼的法官面前.法官威嚴地問道:“你叫什么名字?!”“比爾”,第二個犯人老老實實地答道.“我沒有問你!”法官咆哮著,“可是我什么也沒說呀”,第三個犯人委屈地答道.
  
  兒子:“媽,今天我遇到了大雄,嚇了一跳!”母親:“哪個大雄啊?”兒子:“就是高中時跟我? 桓靄嘍哪歉齟笮郟筆輩皇竅牒臀乙黃鸝家窖г郝錚 蹦蓋祝骸翱贍歉鋈瞬皇強劑思復味濟豢忌隙隕繃寺穡俊倍櫻骸岸匝劍裉煳醫(yī)餛實氖寰褪撬 ? BR>  
  神甫:我的孩子,為你深重的罪行懺悔吧.否則,天堂的大門對你將是關閉的.慣偷:別擔心,天底下還沒有我打不開的門.
  
  一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌,上書:“本車與他車相撞17次,其中15次大勝,1次平局,只有1次失利.故諸君在撞我之前要三思而后行!”

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還蠻多的嗎?還有嗎?